孩子就在你的身邊,你真的了解他的感受嗎?關愛他 從體會他開始

發布時間:2017-02-23 23:24 作者:Q趣家園 點擊:我要評論()

孩子就在你的身邊,你真的了解他的感受嗎?這或許也是世間最遠的距離,彼此距離為零,內心的距離卻是千山萬水,也許我們總是“自以為”為標準去判斷孩子的行為,作為那個標尺。親愛的,你與孩子之間是這樣嗎?父母常對孩子說“寶貝,我們愛你”,是否也想過——無論自己有多么關愛孩子,最終能有效到達孩子那里的,被孩子們感受到的愛到底有多少呢?這,決定了親子關系的品質。 關愛孩子 現在孩子就在你的身邊,他的感受如何? 有位母親帶著5歲的兒子參加我們的親子沙龍。一進門母親隨手找了個呼啦圈,讓孩子自獨在大廳玩兒,就自顧自和其他人招呼寒暄去了。 因為第一次來,男孩兒顯然不太適應新環境,一直低著頭,避開了所有想打招呼人的目光,感覺好像房間里除了他和母親,沒有別的人。他偶爾對投影儀感到好奇,伸手擺弄幾下。母親只要看到就會提醒他:“別亂動!別亂跑!”母親雖然聲音很大,兒子就像沒聽到一樣。 快上課了,母親把孩子喊到身邊。男孩手里玩的呼啦圈時不常會碰到旁邊的人,母親總要叮囑孩子小心。 我們微笑著問這位母親:“你的孩子感覺怎么樣?”可能突然成為大家關注的焦點,她一下變得很緊張,趕緊解釋為什么會帶孩子來——實在沒有人幫忙看孩子,領導又特別推薦她聽聽我們的課,等等。 她是單方面以為我們不愿意她的孩子到沙龍來,盡管沒有人就此表達過任何質疑,她又說了很多解釋的話,表示歉意——就是始終沒有回答我們的提問:“你的孩子感覺怎么樣?”我們是想通過提問,請母親感受一下孩子當時的感受如何,開心否?放松否?安全否?通過這些感受去發現孩子在那樣的環境中,內心有著什么樣的需求。 我們又問母親:“您來這里是為了什么呢?” “為了孩子的教育。” “孩子現在就在您身邊,您看一看,他的感覺如何?” “挺好的。”我們能感覺到,這是句不假思索的客套話,一種出于習慣的禮節性回應。 關愛孩子 全然地與孩子在一起,留意他的感受、他內心的需要 就在我們和母親對話過程中,男孩兒幾次想站起來,又幾次被母親稍用力地按在座位上。 “我們想為您和孩子做些工作,可以嗎?”聽到這話,母親馬上對兒子說:“兒子,快說謝謝老師。”可是孩子仿佛什么都沒聽見,根本不理會媽媽的示意。也許小小年紀他已經明白,這不過是母親想借用和他的對話,來表達她自己對老師感謝的一種方式。我們也看到很多父母要求孩子對他人說謝謝,當孩子自己沒有感覺到需要表達謝謝時,父母下達的感謝指令往往會流于表面形式,或者根本得不到孩子的響應配合。 我們引導現場所有成員一起來感受:此時此刻我們的身體感覺如何?如果打比方的話內心的感受會像什么一樣?……接下來,也請大家思考,當孩子到一個陌生環境,可能會有什么樣的感覺,心里有什么需要?作為父母可以做些什么能夠讓孩子感覺到被關愛和被保護? 過了一會,孩子不肯安靜地坐著了,甩開母親強拉自己的手,到里面房間去玩了。接下來我們說了什么,母親沒法專心聽了,她不停用眼睛掃著旁邊房間里的兒子,既惦記著兒子又想聽明白我們在講些什么。那份糾結就好像在冷暖流交匯地帶的魚一樣翻騰不安。 我們再次問孩子的母親:“您現在的感覺怎么樣?”她愣了一下,表情有些尷尬。 我說:“可能今天晚上,您能為孩子做一件最好的事就是——帶孩子回家,好好陪他玩會,然后再聊聊你們母子倆都有什么樣的一些感覺?”聽我這么說,母親挺猶豫地說她也特別想聽老師的課。 “學習的路很長,今天我們就學習如何高品質陪伴孩子吧。在一起時請全然地和他在一起,關注他的感受,留意他感受背后內心的需要。讓孩子感受到媽媽的愛,感受到安全,讓孩子知道對媽媽來說他很重要。”母親朝孩子走去,兒子也立刻撲向媽媽。“拉上孩子的手回家吧。否則坐在這里,你的心也是不踏實的吧?很好奇您現在的感覺怎么樣?” 她真的感覺了一下自己,笑著說:“老師,剛才我整個人像在滾筒洗衣機里一樣。現在終于不翻騰了。” 謝天謝地,她終于說出自己的感覺了,所有人都笑了。 關愛孩子 允許孩子去根據自己的感受真誠地表達自己 我們的感知系統就像八爪魚的觸角一樣,把接收的外界刺激傳遞給大腦,大腦對接收到的信息進行加工處理,依據身體感覺和內在思維模式對感受作出反饋回應。這些感受影響人們不同的情緒反應和應對行為,是人們身心與外部世界連接所獲得的重要信號,可能是快樂的,也可能是痛苦的,就像一個個信號燈在提示我們,外界環境和他人帶來的刺激,到底是否讓我們感到安全和舒服。然后我們選擇離開還是接受,改變還是放棄。 如果我們讓孩子有力量選擇那些逃離痛苦和感受快樂的事,就會讓孩子相信自己有足夠的自主權,這就是孩子自信心的來源,也是自尊自愛的來源,能夠很好地尊重自己的感受,也能夠照顧自己的需求,這樣就會大大地提升孩子的自我價值感。 家長有時候不在意或者忽視孩子的感受。比如不允許孩子表達他們的感受。孩子說“這盤菜好辣啊!”(事實上小孩的敏感度是很高的),可大人不覺得辣,反倒認為孩子不該強調自己的感受:“辣什么辣,就你事多!” 有的人會斷言孩子的感受不對,還不屑地說,“多么香啊,根本不辣”。 甚至帶著質疑的表情說,“哪有你說的那么邪乎,你太嬌氣了。”甚至把過去那些陳芝麻的事都翻出來,證明是孩子太嬌氣了,最后得到一個結論——看吧,你就是一個嬌氣的孩子,不能吃苦,比起我來,你差遠了!讓孩子感到被權威壓制,挫敗無助。 我們看看是否有這樣幾類父母,無意中奪走孩子觸碰自己真實感受的權力,也忽略了肩負引導孩子探索感受背后的需求責任。 獨裁者:就像球場上一個巨無霸的球員,會對每一次孩子躍躍欲試的進攻給予阻擊,直到他們再也不想帶球向前沖鋒。這會讓孩子在通往夢想的路上,收到過多的指責和期待,感到挫敗和自信心不足。慢慢地孩子就不再相信自己,質疑或者干脆隔離。 法官:對孩子的感受,簡單下評斷,強調感覺的對與錯,強調應該不應該有這個感覺。他們的做法可能會讓孩子們去感受去嘗試,但如果自己認為錯了就會批評指責孩子,像法官一樣判罰:“看看你做的錯事,我必須給你一個教訓。”刻板粗暴地用“對”“錯”衡量孩子的感受。 機器修理工:代替孩子感受和思考解決問題,處理狀況時親力親為,就好像本應在看臺上觀看比賽喊加油,忍不住沖進賽場親自參賽。他們擔心承受損失和失敗,必須保證系統完全合理正確的運作,稍微有偏差就必須馬上修理。本來孩子可以通過參與每一次比賽,親自感受嘗試體驗,不斷獲得經驗提升能力,但是父母怕出錯失誤,索性自己全權代替孩子做事了。 趨利避害是天性,我寧愿不要那些擁抱和愛撫,也不想感受被一個強大父母映襯出來的弱小。當自己的感受不被承認和體諒時,親子關系就開始疏遠了,誰愿意體驗對自己否定的那種不適感呢?為了維護自尊,小孩可能會生悶氣,把自己關在廁所里不肯出來;甚至沖回自己的房間把門狠狠地摔上;也許整日不肯抬頭對視,說的什么話都不會被放到心里。也許這個時候,父母們會慨嘆:孩子大了,心離的越來越遠了,怎么能有一個高品質的親子關系呢? OK教養的親子教練會這樣做:為孩子擂鼓加油,為孩子燃燈照亮,為孩子引領方向,既讓孩子感到被關愛,又允許他們有決定的自主權。 父母需要關注孩子的感受,在孩子對新鮮事物感興趣時,不粗暴地打斷他們的好奇。如果孩子在這樣的時刻,能感覺到父母的呵護與鼓勵,就會倍增他們的信心和勇氣。像開篇提到沙龍上的那位媽媽,完全可以走到孩子的身邊,講講電腦里的圖片是怎么被投影到幕布上,以一種輕松和快樂的方式陪伴孩子適應陌生的環境,帶給孩子一個溫暖安全的好感受。 關愛孩子 若孩子忽視了感受這部分資源,長大之后會很難去觀照自己 孩子們應該有很多專注于自己感受的時間,覺察感受背后內心渴望實現的愿望,并且能夠為這些愿望自我負責地做出行動決定。 父母要允許孩子有感受的時候,自由地表達自己的想法和需求。當沙龍上的那個男孩,真感受到老師給予的幫助時,會發自內心地說出:“謝謝老師”。在他還沒有感受到時,家長就不要勉強他表達不想說或者沒有準備好說的話。 這樣,孩子就不會忽略自己真實的感受,不會為了讓別人開心而為難自己。現實生活中,那些討好別人犧牲自己的人,往往到最后,所有負面感受都會忍無可忍地來一場大爆炸,對自己和他人造成很多傷害。 試想如果忽視了感受這部分資源,孩子長大后他們會如何做決定呢?沒感受的時候,按照別人的指令做,以至于認為自己快不快樂根本不重要,遇事總花心思猜想別人需要自己怎么做,而始終不知道自己這些選擇到底是真心愿意的,還是只不過是為了讓別人高興。 創造力緣起于人們因為想要享受更多快樂美妙的感受,為此不斷嘗試、探索,拓寬思維,優化和創造更多的新鮮事物,這是人類文明和時代進步的驅動力。依自己的感覺做判斷,體會自己內在的需要,然后選擇何時何地如何滿足,這也意味著需要擁有更多的創造力。相信自己的感覺并做出有效地選擇,這勢必會大大提升孩子的自我價值感。 關愛孩子 OK教養親子工具里面有很多關于銳化感官系統、轉換負面感受的操作框架,可以輕松有效地引導孩子,代替簡單制止或者束縛限制,幫助父母親在親子互動過程中,享受到養育時光的溫暖和快樂。 小貼士—— 1、關注到孩子的感受; 2、感受是真實存在的,尊重孩子的感受; 3、溝通你的感受讓孩子知道; 4、在孩子感興趣的時候盡量不要打擾和中斷;沒感覺的時候不要勉強。 5、理解孩子并幫助孩子理解感受背后的需求。 親愛的,試著把你的心打開,去感受孩子的感受,走入他們的世界吧!當你感覺到自己無法理解他時,去感受孩子真實的存在,試著主動去說出你的感受與孩子溝通,去做吧,你會收獲一份驚喜!用心與他們在一起,享受你們的當下,你也會收獲最真實的自己,祝福你!
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